Después de ser derrotado...

Sientes el frío recorriendo tu piel,

Entume tus manos, tus dedos y tu cuerpo también,

Poco a poco comienzas a no sentir tu ser...

Pero tienes sed,

Y el agua esta igual de fría  que ayer,

Sientes el vacío que no te dejo dormir,

Lo comienzas a maldecir...

Te secuestra el dolor,

Buscas desesperadamente el calor,

Solo encuentras rencor,

Y arrojas lo que sostienes,

Se rompe contra la pared,

Te das cuenta del miedo que tienes...

A quedarte solo como la primera vez,

A llorar cuando a nadie ves,

A gritar hasta quedarte sin voz,

Y a correr hasta huir de aquellos pensamientos de dos,

Pastillas, cuerdas, cuchillos, tu mismo...

¿Suicidio?

Entras en pánico, no eres capaz,

Ni así del miedo podrías escapar,

No sabes que hacer,

Te dejas caer al suelo,

Derrotado

Derrotado por el miedo, el dolor y el rencor,

Derrotado por ti mismo...

Tirado en el suelo al fin te das cuenta,

Que sufriste más de la cuenta,

Que tu humillaron,

Y que contigo jugaron,

Que aún no sabes si de verdad te amaron...

Desconfianza,

Vuelve a ti como la primera vez,

Te invade el miedo de volver a perder,

Y comienzas a llorar otra vez,

Te cuesta creer cuanto te lastimaron,

Cuantas veces te derrotaron,

Cuantas veces de ti se burlaron...

Pero aun así lo permitiste,

Tu mismo te heriste,

Tu todo el tiempo creíste,

No hay más que hacer...

Solo hacia el frente te permites ya ver,

Ves que hay más de lo que pensabas,

Que es más de lo que esperabas,

Y mucho más de lo que soñabas,

Lo mereces...

Sonreír, sentir y vivir,

Después de tanto sufrir...

Tu también merecías ser feliz.


Valeria

Es larga pero vale a pena leerla

Solo quiero que sepan que los amo como nunca eh amado a alguna persona, que son lo más valioso que tengo ahorita, y que no saben como agradezco que estén siempre ahí que los necesito;, porque sin ustedes juro que ya no estaría aquí. Se que varios se hartan de verme mal, de verme llorar y se que todos quieren verme bien, créanme, yo también... Pero ahorita no se que pasa con mi vida y nada me esta haciendo bien. (No se preocupen no me voy a matar no tengo el valor para hacer esas cosas.).

Créanme, que aveces la que más desea con todo su ser estar bien, soy yo, y no le voy a echar la culpa a nadie y decir "es que por esa persona estoy así" no, porque la única que decide estar así soy yo. No supe si era amor, o si solo este obsesionada como alguien me dijo alguna vez; en verdad no lo se.... Pero para mi en esos momentos era amor, y solamente amor... estoy así porque yo di mucho por ese amor y así como di, siento que perdí. Aun así no puedo o no quiero dejarlo ir, lo cual, es mi decisión, todas las decisiones tienen sus consecuencias, ya sean buenas o malas, pero al final siempre hay consecuencias.

Quiero que sepan (algo que muchos no saben y otros si) que voy al psicólogo, pero no es porque este loca o porque sea muy celosa o posesiva como dicen por ahí... voy porque detrás de mi, detrás de la Celina feliz, llorona, tonta y demás que todos ven, hay muchas cosas más y cosas que a lo mejor con el tiempo me abro más y les cuento, cosas que nadie se imagina, cosas que créanme que me hacen ser lo que soy hoy; soy una persona sumamente desconfiada, no me abro fácilmente (aunque parezca que si), me cuesta mucho trabajo confiar en las personas, y por eso sufro tanto cuando por fin confío en alguien y ese alguien toma mi confianza como si fuera algo desechable o sin valor...

Tal vez ahorita estoy escribiendo muchísimas incoherencias, no es mi intención. Soy una niña con un corazón enorme y que ama con una intensidad tremenda (pero eso no es nuevo), soy una niña bien mal pensada (pero el que sea mal pensada no quiere decir que no sea inocente, hay cosas que aun no conozco y me falta mucho por conocer), soy escritora (y no saben como me sirve para desahogarme) soy mamona de vez en cuando, me guardo muchas cosas (pero jamás miento), soy inteligente (aunque no parezca), amo leer, la danza, soy chistosa, alegre, muy llorona, amante del color rojo y los puercos, soy muy sentida, etc. etc. etc. y soy de las pocas personas que son cien por ciento sinceras, aunque tal vez aveces joda lo que digo créanme que no lo hago con esa intención...

Y dirán "bueno si ya sabemos que eres y que no y que el amor y demás, pero, ¿A que demonios viene tu entrada? Bueno, viene al hecho de que como ya muchos me conocen, sucede que soy una niña que no se da por vencida y que no se rinde fácilmente y que lucha por lo que ama, eso sucede. Por eso esta entrada. 

Gracias por haber estado ahí siempre, aun cuando varios me dejaron de hablar,se alejaron, hablan de mi a mis espaldas o de pendeja, no me bajan; gracias a los que siguen a mi lado apoyándome incondicionalmente siempre, no saben como se los agradezco.

Hablo en general, le agradezco desde a quien me dejo de hablar, hasta a el que lo siguió haciendo; desde el que me hablo solo para decirme estas bien pendeja, hasta el que me dijo  y me demostró que nunca de los nuncas estaré sola; desde quien en un principio estuvo en mi casa diario aguantando verme llorar, hasta el que me hizo reír en esos momentos; desde el que no me quito la etiqueta de "pinche niña a la que le gusta la mala vida", hasta el que me dedico "yo soy tu amigo fiel"; desde el que no sabe nada de mi (más que mis problemas de amor), hasta el que me conoce de pies a cabeza; desde el que me dijo "ya para que te digo algo, si no entiendes", hasta el que llego me abrazo y me dijo "de los errores aprendemos". 

Enserio gracias a todos, por haber estado ahí, aunque sea una vez, cuando los necesite o por haberse dado cuenta de que estaba triste y sin conocerme corrieron a darme un abrazo; Gracias de verdad porque no saben como necesito esos abrazos de vez en cuando. TODOS en general. MIL GRACIAS. 

Gracias a quienes lo leyeron completo.de corazón gracias.

  

Valeria

la delgada línea entre perder y ganar...

¿Cuántas veces no he sentido que pierdo todo, que no gano nada, que todo esta perdido cuando ni siquiera he intentado ganarlo? ¿Cuántas? ¿1? ¿20?¿ La verdad? perdí la cuenta. Soy de ese tipo de personas que se rendía fácilmente, incluso aveces lo sigo haciendo. No lo hago por tirarme y que me levanten, no, aveces me rindo por el simple hecho de perder lo que aún no gano {irónico} 

Pero.. yo tenía todo, nada me hacia falta, feliz, sana, completa, llena de vida, risas y color ¿Qué pasó? comencé a tener miedo, y dicen {a lo mejor lo estoy inventando o lo soñé} que mientras más miedo crees tener, más se hace realidad. y eso fue lo que me pasó...tenía tanto miedo a tantas cosas que me comenzaron a pasar, una por una. ¿Pero cuál es esa línea? Esa delgada línea entre perder y ganar... pues soy yo, esos miedos los creo yo, los realizo yo y finalmente la línea acabo siendo yo. Así que comencé a pensar en lo que sería perder y lo que sería ganar. 

Y quizá  mi lista sea tonta, absurda, sosa y demás, pero para mi tiene mucho valor.... ¿Porque, que es en realidad ganar y que es perder? ¿Qué tal y cuando pierdo gano o cuando gano pierdo? y ni siquiera me doy cuenta, ¿perder y ganar? no se y no sabré. Pero esa delgada línea sabiendo que soy yo, sabiendo que puede tirar de un lado o de otro, siempre pensará más de dos veces antes de haber dicho gané o perdí.

Ganar : confiar 

Perder: hacer que desconfíen de ti

Perder: que desconfíen de ti por mentir 

Ganar : decir la verdad aunque duela

Perder: ser orgulloso

Ganar : admitir un error

Perder: hablar sin pensar

Ganar : reflexionar 

Perder: dejar todo atrás

Ganar : no perder de vista tu meta

Perder: rendirte a la primera

Ganar : luchar hasta el cansancio

Perder: ser tu peor enemigo

Ganar : ser tu mejor amigo

Perder: cometer el mismo error
Ganar : aprender de el
Perder: decir te odio
Ganar : decir te amo
Perder: decirlo sin sentirlo
Ganar : sentirlo hasta el cansancio
Perder: creer haber perdido
Ganar : saber que no es así
Perder: creer haber ganado todo
Ganar : saber que aún falta mucho para perder.

Valeria

& superar los miedos...

No es fácil, menos para alguien que tiende a recordar todo lo malo (siempre). No es que yo diga no recordare nada bueno, solo recordare lo malo; pero pareciera que me hicieron para tenerle miedo a la vida... Algo que siendo muy sincera odio de mi.

Se que la vida es para disfrutarse y lo hago en verdad la disfruto. Pero tengo un miedo interno que puedo explotar en cualquier momento. Miedo a quedarme sola, miedo a ser reemplazada, miedo a ser olvidada, pero bueno es fácil para todos juzgar por un error, y fácil para uno equivocarse, pero que gran equivocación temerle a la vida, llorar  todos los días (NOTA:ya no lo hago), no es algo que sea hermoso.

Aunque todos esos miedos se pueden volver realidad hoy o mañana, o la próxima semana, yo quiero vivir y ser feliz sin preocuparme de eso.

Intentar... tratar...confiar...creer... son cosas difíciles, no solamente es intentar, no solamente es tratar, no solamente es confiar o creer, no es así de sencillo, no lo es. para mi las palabras son palabras, para mi las palabras se quedan en eso, en palabras que se pueden llevar el viento, en palabras que pueden ser mentiras, en palabras que pueden ser salidas de la cabeza y no del corazón. En cambio esas palabras tienen ya poder al convertirse en actos, porque los actos ya son hechos, ya son realidad.

"Jamás volverme a callar algo por miedo, pues no se si mañana aquí seguiré"


Valeria

Lately i've been thinking of you...

Aveces pienso que lo mejor es irme lejos de esta ciudad y no volver jamás, porque si sigo aquí jamás dejare de llorar, porque si sigo aquí no dejare de lamentar, porque si sigo aquí nunca voy a dejarlo de amar... al final todas son y serán solo suposiciones. Ni aunque me vaya seré feliz, ni aunque me vaya dejare de sufrir, ni aunque me vaya lograre sacarlo de mi. Si me voy recordare que aquí era feliz, que aquí a pesar de todo alguna vez al menos sonreí, que aquí están esas personas que siempre están a mi lado, que si me voy... solo recordare todo lo que deje, todo lo que ame, todo lo que un día soñé. 

Pero últimamente estoy tan mal, tan estresada, tan sola (a pesar de saber que no lo estoy), tan vacía, sin sentido, tan en si mal... que solo pienso en irme... a donde sea... solo irme. No es en lo mínimo la mejor opción, pero aveces pienso que es lo mejor...

Familia, amigos, amor... dejarlo todo atrás...todo por un momento malo y agotador, un momento que es solo un segundo de mi vida, un momento que espero en cualquier momento acabe... porque todas esas malas calificaciones, problemas con amigos, frustración, decepción, miedo, lágrimas, desesperación, soledad, vacío... son eso, solo un momento, un instante.... que tarde o temprano se irá.

Aveces pienso que lo mejor es irme lejos de esta ciudad y no volver jamás... entonces hecho una mirada hacia atrás y me doy cuenta que no sería nada si me voy de este lugar, porque aquí pertenezco... y todo lo que necesito está aquí. 

Aveces pienso que lo mejor es irme lejos... pero no es así, por eso me quedo aquí.

Valeria

Hubo una vez un discurso y una niña enamorada

Dicen que lo más importante en esta vida no es el dinero ni lo material, que teniendo amor, hasta el hombre más pobre es rico.

Crecí desde pequeña buscando aquel ideal, aquel príncipe azul que nos ponían en las películas y en los cuentos de hadas. Poco a poco crecía, poco a poco los novios llegaban y poco a poco conseguía lo tan esperado… amor.

Con el tiempo llegaste… con el tiempo comenzaste a enamorarme, es de ese tipo de personas de las que jamás creerías enamorarte, ese tipo de gente que puede hacerte sentir la persona más deseada y soñada, y así como eso te hace sentir, puede destruirte con una sola palabra.

Enamorada como ya estaba, creía que por fin mi sueño llegaba, pero de repente algo cambio, las peleas comenzaron y mis lágrimas no esperaron. Fue todo tan rápido, que aun no lo asimilaba, un día todo era perfecto, al día siguiente todo había cambiado, sentía dentro de mi que algo no encajaba, era algo que me estaba atormentando, tal vez si no hubiera llamado y tal vez si él no hubiera contestado, nada habría terminado.

Decías estar enamorado, decías estar harto… fue tan rápido que juro seguir sin asimilarlo, me costaba comprender cuando decías te amo y ahora tenía que comprender el  me voy… no me importo e ignorando lo que la multitud decía, simplemente seguí a mi corazón…

El volvió y con él el amor o eso creo yo… aún hoy no puedo asegurar si lo que él dice sentir por mi es real o no. Obstáculos había, amigos, sentimientos, destino etc. si algo sobraba eran obstáculos,  pero soy de la opinión que si en verdad amas como dices amar, cualquier obstáculo es poco comparado con lo que harías por esa persona.

¿Qué tan difícil puede ser el amor? No lo es, difícil lo hacemos nosotros, difícil se torna cuando se pierde el interés, y cuando esto pasa ya no sirve luchar, ya no sirve llorar, ya no sirve gritar ni golpear, ya no sirve rogar y mucho menos lamentar.

Pero quisimos dejar atrás el pasado, quisimos eliminar los obstáculos, empezar de ceros, ignorar los comentarios… aun sigo esperando que esos amigos que estuvieron en lo malo, también estén en lo bueno, que estén a mi lado como en el pasado. El tiempo hablara, solo el tiempo mi futuro sabrá.

¿Quién soy a partir del amor? Soy todo eso que no soy capaz de serlo sin él… soy yo y es él.

Valeria

NIGHTMARES...

Tan sola como la primera vez… rodeada de gente y sola… ¿acaso es mi destino y está escrito? ¿Acaso es verdad que debo estar sola sin sentido? No llorar… me lo prometí… no llorar, algo que me cuesta cumplir… no llorar por él, no llorar por nadie… no llorar así muera, no llorar así explote o a mi misma me derrote… no puedo, me rindo, debo llorar, me comienzo a ahogar, me comienzo a sofocar, el aire me comienza a faltar, ya no puedo respirar, no salen las lagrimas, las contuve tanto tiempo que ahora me cuesta sacarlas, no salen, me duele, me lastima, me ahoga, quiero gritar, fallo, el intento de llorar de me priva de mis demás sentidos…ya no oigo, no veo, no siento, no percibo, no nada. 


Se me va el aire, me comienzo a desesperar, comienzo a golpear todo lo de mi alrededor, comienzo a morder, a rayar, a patear, a romper, a destruir… no sirve, el intento de lágrimas sigue ahogado… me está matando, ya no se qué hacer… ahora siento una presión en el pecho, comienza un momento de asfixia… ¡aghhhhhh! Salió el grito, salen las lágrimas, un golpe al suelo y caigo al piso…esta frío, me hiela la piel al contacto, lloro desesperadamente, me presiono fuerte la cabeza, me siento como una loca de manicomio… y aún así nadie oye, nadie se da cuenta de mi desastre, nadie se percata de mi drama, nadie hace el intento de ver si me encuentro bien… frustrante, quería que alguien se diera cuenta, quería no sentirme sola, quería que vieran mi dolor… fracasé. Ya no se qué hacer para sacar el vacío de mi pecho, la presión sobre este así como aún no se como apagar la asfixia y el dolor… pesadillas, de todos colores formas y sabores. 


Al final acaban matándome, al final acabo ahogada de maneras distintas…bolsas de plástico, agua, almohadas, personas, trapos, o solo dejo de respirar… despierto sudando y bofando, a pesar del frio mi cuerpo está ardiendo…tengo miedo, me encuentro mareada y desorientada…que te pase una vez es normal, pero dos o tres y en la misma noche, de por sique un sueño continúe es difícil, más que se repita tres veces seguidas… 1am, 4am, 7:32am… luego de eso ya temo dormir. 


Tengo miedo a dormir, tengo miedo a estar sola, tengo miedo a muchas cosas y aún así quiero vivir… quiero volver a dormir, necesito a quien sea a mi lado para lograrlo y sin pesadillas, lo comprobé… pero no puedo vivir así por siempre. Tan sola como la primera vez… rodeada de gente y sola… ¿acaso es mi destino y está escrito? No lo creo… me siento sola.. pero no es así.

Valeria

 

No se como se debería sentir...

pero el sentimiento me esta atrapando..

el sentimiento, ahora soy yo...

enamorada..

si, estoy enamorada...

enamorada..?

por primera vez enamorada...

enamorada..?

oí un murmuro que me decía que lo gritara, lo hice..

ESTOY ENAMORADA MALDITA SEA!!

a lo mejor quien lo murmuro no esperaba eso..

pero, estoy enamorada dije..

y su respuesta?

porque eres infeliz entonces? porque no sonrías?

porque te sientes tan vacía?

es porque así lo decidiste..

(un shock)

no esperaba eso..

no esas preguntas...

¿en verdad me ve así?

¿infeliz, triste, vacía...?

no  me siento así, porque la verdad es que

ESTOY ENAMORADA..

Valeria