Dolor de cabeza

No puedo pensar en nada más, como que todo me esta dando vueltas, últimamente mis dolores se hacen más fuertes, pero me tomo una aspirina y el dolor se desvanece, pero al dolor siguiente este se hace más fuerte, y ya no solo es la cabeza, también es el cuello y la boca, si la boca es extraño peor me duele demasiado. Pero siendo sincera no quiero ir al doctor... sea lo que sea tarde o temprano se irá.

"Es el estrés", "es el cansancio", "es la preocupación" entre lo que es y lo que no yo ya me estoy cansando, ni siquiera aguanto demasiado frente al monitor de la computadora, pues me empiezan a doler los ojos. Si, tal pareciera que para coda acción que haga algo nuevo me dolerá. Pero no me quejo, nunca lo hago a menos que el dolor se torne insoportable, por alguna extraña razón me eh dado cuenta que odio los hospitales, cosa que es bastante irónica pues yo deseaba ser doctora... en fin me desespera ir al doctor porque digamos que nunca visitas al doctor porque estés bien ¿O si? para mi ir al doctor significa malestar, que alguien esta mal, o que algo no esta normal.

Dolores de cabeza, dolores de cuello, dolor de boca... no se ni tengo la más mínima idea de lo que pueda significar, cuando era pequeña solía sentir lo que mis papas o lo que la gente más apegada a mi sentía, ejemplo: si uno de ellos se ponía ebrio, inevitablemente al día siguiente la cruda la traería yo... ¿Cómo? en realidad no tengo la más mínima idea de porque, mi mamá decía que era porque yo me encontraba demasiado conectada con esa persona, para ser sincera odiaba estar "conectada" cuando se trataba de sentir sus males...

Me preocupa sentirme así, me refiero a, se que no estoy enferma, me he cuidado mucho y no conozco a nadie que lo esté y que me pudiese haber contagiado; y aunque ese fuera el caso nunca eh durado mucho enferma... siento que alguien no esta bien, más sin embargo no puedo descifrar quien es.

Me necesitan como yo los necesito. Yo los necesito más de lo que me necesitan, no es justo. Eso es lo que pienso y sin embargo se que ambos lados nos necesitamos por igual. "Siempre que me necesites ahí estaré" es lo que siempre eh dicho y bueno creo que es verdad, creo yo que hasta hoy nunca le eh fallado a alguien cuando me necesita. No se quien este mal, no se si alguien este mal, pero me duele estar con este malestar.

Admito que necesito a muchas personas en este momento, a unas más que otras y a otras menos que unas, peor no es nada personal, así soy yo, me da la necesidad y los comienzo a buscar. Necesito, siempre eh necesitado... no se porque pero así soy yo. 

No tomaré pastillas, solo calmaran el dolor temporalmente, y yo en verdad quieor que se vaya para siempre.

Al final de cuentas nada cambia, aunque diga que no... "Siempre estaré ahí cuando más me necesites." y si ese dolor de cabeza no cesa esperare a que me digas que me necesitas también.

Valeria

Poscritto: Ho bisogno di te

Mi orgulloso egoísmo

Aunque este enamorada o no, no puedo dejar de pensar en que estuvo mal, llamenlo como lo quieran llamar, ya sea locura, obsesión, necedad, terquedad o costumbre... Me se la historia de memoria, de principio a fin; la podría contar sin pausas y recordar día por día. Pero me duele recordarla. Porque aún no logro entender como la historia más hermosa termino siendo la historia más dolorosa... porque aún no entiendo que falló o que empeoró. 

Una amistad que acabo, para dar fruto a un supuesto amor. Un amor que acabo y que así se quedo. No hubo un felices para siempre como supuse que sería, tampoco hubo una amistad eterna como prometimos pasaría si es que eso terminaba. Pero bueno, todos en esta vida hacemos planes y algunos no los realizamos, algunos porque no queremos y algunos otros simplemente no son posibles cumplir.

Siempre hubo un culpable, siempre hubo alguien lastimado. Nunca fue esa la intención, pero así terminó, sin más, sin siquiera un adiós. Miles de cosas dentro de esta garganta, miles de palabras que no salían de mi boca, quería gritar todo lo que sentía y estaba pensando, quería decir todo lo que el corazón me estaba dictando; sin embargo no lo hice y dije todo lo contrario. 

Palabra por palabra que escuchaba, palabra que cambiaba. Tenía tanto miedo a los comentarios, a los recuerdos innecesarios, al fracaso, al dolor, a lastimar... Me veo tan fácil de tratar, siempre tan accesible, siempre tan atenta, siempre tan preocupada por todos, divertida si me lo propongo, cariñosa e imparable...eso aparento, ¿Pero que hay detrás? una niña que puede lastimar, que suele gritar, que es celosa,  orgullosa a más no poder, egoísta sin pensar, impulsiva.... ¿Quién lo diría? que detrás de esa dulce niña algo malo se escondería...

Capaz de lastimar, capaz de herir, capaz de hacer sentir mal con conciencia. Quise herir y lo hice, pero no lo quise hacer para herir realmente, sabía que herir era la única solución, de alejar a quien me quisiera ayudar, de alejar a quien pudiera lastimar, que lastimando a mi lado esa persona a mi lado no se querría quedar. No lo quería alejar, pero era necesario, tal pareciera que lastimar aun cuando no lo quisiera sería algo inevitable, algo que tarde o temprano pasaría y finalmente lastimaría. 

De principio a fin... ¿Lo extrañas? me preguntaban una y otra vez, "no" respondí , pero mi cabeza gritaba que sí. Era mejor hacerle creer al mundo que estaba bien, que no había nada malo en lo que me estaba pasando, así no sentirían lastima, como solían hacerlo. Pero a pesar de que lo extraño, es mejor no tenerlo a mi lado ¿no es así? yo aún no estoy segura. La amistad que se hizo amor, el amor que simplemente terminó. La verdad es que si se como pasó. La niña capaz de lastimar lastimó, y la niña que no quería fracasar, fracasó. La que solía pensarse la victima esta vez fue la más feroz y horrenda bestia; que montada en su orgullo y consumida por su egoísmo lastimo a quien más la ayudo. A su mejor amigo que se volvió su amor, a su amor que simplemente terminó, que en amistad no acabó, por que ella mucho lastimó. 

Tantos problemas que me rodean que no sabía por donde empezar y no sabía cuando acabar, pero no quería a nadie entre mis piernas llevar, sin embargo lo hice. Egoísta... porque por mi cabeza pasaron mil cosas en el transcurso de esos problemas y deje de pensar en que así como yo necesito a la gente, hay gente que me necesita, egoísta porque no lo eh pensado solo una vez, egoísta porque solo pensaba en mi bien. Orgullosa, porque no quería aceptar que soy egoísta, orgullosa porque nunca eh sido capaz de pedir perdón, orgullosa porque no se cuando bajar de mi nube y aceptar que no tengo la razón.

Y aunque pedir perdón no servirá, lo haré, por aquí, y por allá, en persona y al final, el perdón me perdonará. Perdón de verdad porque esta semana lastime a muchas personas, no solo a aquel amor, no solo a mi familia, también a dos de mis mejores amigos. y lo lamento demasiado, dije cosas hirientes y no quería, actué diferente sin darme cuenta y dije lo primero que se me vino a la mente. De verdad perdón no se como remediarlo pero algo haré...

Valeria

Y al final solo te queda lamentar

Estas tan vacío que no sabes que hacer, el frío te cala más que de costumbre, te llegan mareos, y sentimientos alternos, encontrados y confundidos. No sabes que hacer, explotas, lloras, haces y deshaces y nada te importa, descargas todo eso contra quien menos debes... Juras que estarás mejor solo, que no necesitas de nadie para mejorar, que por tu cuenta saldrás adelante y que no hay nadie que te pare, pero sabes que no es verdad, necesitas ayuda, necesitas de tu familia y de esa persona especial... 

Pero ya echaste todo a perder, alejaste a tu familia y le dijiste a esa persona que era mejor estar separados, aún sabiendo que no era lo mejor y que jamás sera algo siquiera bueno lo hiciste, porque una vez más tu orgullo fue más grande y tu dolor era tan inmenso que te hartaste de llevarte a todos de por medio, tu sufrir era tan fastidioso que ni tu te aguantabas,  tu fracaso era tan enorme que decidiste hacerte más fuerte tanto como un roble, no dejando a nadie pasar y siendo una pared que tarde o temprano se va a derrumbar.

Pero nadie se fijo en que esa persona una promesa rompió, en que aunque nadie lo vio, eso a ti te dolió, nadie se fijo que tu cara no sonreía, nadie se fijo que necesitabas ayuda y te dejaron en soledad, y cuando alguien se percato de tu dolor, ya era demasiado tarde pues nada la herida ya cerró. Dicen que siempre sale el sol, tu mismo lo dices, después de la tormenta viene el arco-iris, pero esta vez tu tormenta no acaba, la lluvia no cesa y el dolor no se evapora.

Siempre encuentras un motivo para sacar aunque sea un sonrisa fingida, pero no esta noche, ¿Porqué habrías de sonreír? los alejaste de ti, a todos, tu familia y ahora a esa persona especial, finalmente también estas alejando a tus amigos, no estas dejando que te ayuden pues estas olvidando que no eres una pared, eres un árbol, un árbol que debe dejar sus problemas pasar, dejándolos fluir por entre sus ramas, pero no, tu te crees una pared, dura concreta y resistente que sin percatarte con tantos problemas, tantos golpes y dolor, tarde o temprano se derrumbará.

Le dijiste que era mejor lejos estar, que no lo querías más lastimar y que a su lado ya no debías estar... mentías, no puedes lejos estar, y si no estas a su lado no sabes en donde más estar. Tes estas acabando, solo tu te estas terminando. No hay más que hacer, ya lo echaste  todo a perder, error tras error conseguiste tu dolor y ahora ¿Cuánto tardarás en encontrar de nuevo el color? no mereces el perdón, lastimaste y abandonaste. Te dejaste y te lastimaste. Nadie es culpable, solo tú. 

Y aunque a esa persona necesitas más que a nadie esa persona no volverá porque no quiero ser lastimada ya más. Pides perdón, pero ya no sabrás, porque a lo mejor esa persona ya no quiere mirar atrás. Y al final solo te queda lamentar que pudiste mucho lograr y todo lo dejaste escapar, pero nada te duele más como mirar atrás y saber que esa persona ya no esta. 

Perdón

Valeria

Y FINALMENTE TU VIDA CAMBIA

Hace poco vi una película (Love and other Drugs) que tuvo 3 frases que realmente me llegaron... porque no solo aplicaban a mi, si no que parecía como si las hubieran hecho para mí...

Comenzare con las frases:

"Sometimes the things you want the most don't happen and what you least expect happens. I don't know, you meet thousands of people and none of them really touch you. And then you meet that one person and your life is changed."  (Aveces las cosas que quieres son las que menos pasan y lo que menos espera te sucede. No se, conoces miles de personas y ninguna realmente te toca. Y de repente conoces a esa personas y cambia tu vida. )

En mi caso es cierto, eh conocido a muchísimas personas, desde mi infancia hasta hoy, personas que llegan mientras otras se van y personas que se quedan mientras otras traicionan, personas que permanecerán en tu corazón por años y personas que simplemente olvidarás... por mi parte tengo bien claro quienes son cada una de esas personas que olvidare y quienes recordare. A lo largo de mi vida eh encontrado personas hermosas y personas de las que ni siquiera vale la pena hablar, pero finalmente todas pasaron por mi vida y formaron algo de lo que soy hoy...

"I've never known anyone who actually believe that I was enough until I met you. And then you made me believe it too." (Nunca conocí a nadie que creyera que yo era suficientemente bueno hasta que te conocí. Y ahora tu también me lo haces creer a mi.)

Yo solía creer que era la mejor, o lo más cercano aunque sea, pero crecí e inesperadamente un mar de inseguridades entro poco a poco a mi vida, no me sentía lo suficientemente buena para nada y sin embrago lo era, cualquier cosa que me propusiera lo lograba, algún deporte, algún examen, lo que fuera, me lo proponía y lo lograba. no culpo a nadie, de hecho todos me querían y dudo que fuera por hermosa, en verdad no se que tenía o no se porque, pero yo no me sentía bonita (me refiero a que dure en mi etapa de patito feo durante mucho tiempo), ni me sentía la más inteligente (aún sigo sin sentirme inteligente a pesar de que se que lo soy y si, si es modestia), tampoco me sentía la más divertida (mis papas no eran de dejarme salir mucho y aunque me dejaran yo no era mucho de salir diario)... Pero "algo tenía" al menos eso me decían todas las personas. Mientras ellos no se cansaban de halagarme, yo no me cansaba de hacerme menos.Tarde mucho para encontrar a personas que realmente me hicieran ver mi valor, pero hoy no solo lo ven ellos, también lo veo yo.

“I’m going to need you more than you’re going to need me.” (te voy a necesitar más de lo que tu me necesitarás.)

Normalmente en mi caso es así no se porque hago de l agente una prioridad, aunque no deba ser así, siempre necesito más a ala gente de lo que ellos me necesitan a mi... Por eso es que no soporto el abandono, reemplazo o rechazo, algo pasa con mi ser que me afecta demasiado.


Finalmente estas frases las puse porque me describen a la perfección, y son frases que tengo muy en cuenta.


Valeria

FALLANDO ES COMO SE APRENDE

Hoy en la mañana oí que si no estas enamorado, entonces no hay quien te rompa el corazón, pienso que de cierto modo tienen razón. Pero finalmente llegó un día en el que me enamoré y mi corazón irremediablemente se rompió, pero también después floreció.

En fin, estoy enamorada, o bueno, digamos que creo estar enamorada, no porque no lo "ame" no, si no porque aún no se que es realmente el amor o que es realmente estar enamorada... Doy cosas, y recibo cosas también, enseño y aprendo, me hacen feliz y yo creo que aunque sea en algún momento también lo hago feliz, me hicieron sufrir....hoy no más.

Creo que si de "amor" aprendo tanto pues, si, en realidad si es gracias a "él", estoy segura que como él no vendrán muchos más. Hice locura y media y también llegue a no hacer nada... en fin, creo que por amor encontré mis dos lados, el bueno y el malo, pero bueno eso no tiene nada de malo, puesto que todos tenemos dos facetas, una buena y una mala, que al enamoramos, debemos aprender a aceptar por igual.

Caí una vez y me costo levantarme durante mucho tiempo, normalmente caes, te levantas y vuelves a caer, pero yo me caí y en el suelo me quede mucho mucho mucho tiempo, dejando que me aplastaran y me pisotearan, pero a pesar de que me costo mucho trabajo y me tarde muchísimo tiempo en levantarme, hoy me encuentro de pie... hoy somos los contra la vida y los mil obstáculos que nos ponga en frente.

Soy fuerte? mm digamos que ya no soy tan débil. Aprendí de mis errores (espero), me costo mucho si puedo ser sincera... alcé por fin la mirada y vi que hay un mundo allá afuera,  me di cuenta de que no necesito de nada y de nadie para ser feliz, solo me necesito a mi y a él (bueno creo que si necesito algo entonces), pero con eso basta y hasta sobra.

Todo fue un proceso, todo fue un camino bastante largo y con muchos obstáculos, obstáculos que mis amigos me ayudaron a pasar, obstáculos que mi familia me ayudo a enfrentar, obstáculos que el derribo y obstáculos que al final yo sola pude vencer.

Nada es imposible, al final soy yo y solamente yo quien decide si quiere ser feliz o no.

Valeria

REGRESOS

Dicen que no tiene sentido luchar por algo que ya esta perdido... 

Pero yo eh luchado mil veces por amor, mil veces por perdón y había dejado de luchar por una amistad, una amistad que yo amaba y apreciaba, que amo y que aprecio, una amistad que se había perdido por una total tontería, yo preferí el "amor" que perdería una y otra vez más a una amistad sincera y duradera.

La extrañaba como nunca... los extrañaba como nunca. Tres personas, tres amigos, tres hermanos, que estuvieron ahí todos los días, que me daban sus hombros y me abrían sus brazos... los extrañaba tanto.

Soy orgullosa hasta la chingada...  no me gusta aceptar mis errores, pero debía hacerlo para recuperarlos.

Tarde más de seis meses.. pero valió la pena la espera.

Me refiero a en verdad era deprimente recordar momentos hermosos y no compartirlos con quien los viviste, era feo verlos y no poder decir hola, eran terribles los chismes y más horrible la distancia.

Que era más grande ene esos momentos que mi orgullo? nada, yo quería tener razón a toda costa y no dejaría que nadie me ganará...

Paso el tiempo, y nadie hablaba, admito que me empezó a dar miedo no volverlos a tener jamás, no volver a reír juntos y no volver a disfrutar de esa hermandad...

Inbox & más inbox... sonará ridículo pero solo así agarre el valor de hablarles y poder arreglar los pleitos.

Un abrazo cambio todo, ella fue la primera mi gorda hermosa volvió a mi como si nunca hubiera pasado nada, primero fue algo extraño, como que ninguna sabía que decir, pero al final no hicieron altas palabras y hoy soy la más feliz de tenerla a mi lado de nuevo y para siempre. Risas, abrazos, todo, simplemente la extrañaba demasiado. no tengo más que decir Gorda te amo. y a los que no sepan quien es MI gorda es Fer Popoca simplemente gracias por todo y hablarme con la verdad siempre TE AMO. No se que haré si te pierdo una vez más, así que no lo quiero averiguar, aunque seas una cochina que ama a los cochinos como yo siempre te amaré gorda!

Es una broma? así comenzó mi regreso con mi mejor amigo, no me creí tal vez tenía razón en desconfiar, pero no tiene idea de como lo necesitaba y lo extrañaba, todo lo que le dije fue verdad y me arrepiento de no haber arreglado todo antes. Risas, shishas diarias, dios! que no vivía con él. No podía dejarlo ir así por que si. Furvi gracias por todo amigo TE AMO.

Aún falta una historia, pero pase lo que pase, él debe saber que lo extraño, y que lo necesito y que jamás nadie ocupo ni ocupará su lugar, porque eras como mi hermanito, dios todas las mañanas juntos, los tamales, las shishas, las risas, TODO! te extraño! Mau se que es difícil confiar y es difícil creer en mi pero en verdad hay que dejar nuestro orgullo a un lado y riamos juntos una vez más de verdad también TE AMO.

Valeria

MORALEJA:

Nunca dejes ir a lo más valiosos de tu vida. Porque al final son los únicos que estarán para ti sin importar que...tus AMIGOS.