Enfrentar la frustración...

Y así fue como un ensayo de danza cambo radicalmente mi día, mi semana, mi mes, y mi año... "Piensen en sus frustraciones.. esa es la manera en la que sentirán la canción."  y así fue como mi mente comenzó a recordad todo aquello que tenía dentro y que no lograba sacar, que llevaba todo un mes atormentándome y que no me dejaba ser... ser perfecta pensé... esa es mi frustración más grande, querer ser perfecta cuando la perfección es lo que más aborrezco en este mundo. 

Me refiero a que nadie ni nada es perfecto, ni siquiera algo cercano a esa palabra, quien es "perfecto" vive con una máscara, de eso estoy segura, y eso quise ser yo: "perfecta". Perfecta en la escuela, perfecta en mi casa, la hija perfecta, la amiga perfecta, la alumna perfecta, la novia perfecta, la yo perfecta... No pude, fracasé una tras potra fracasé. Primero en la escuela, no soy de las niñas que se matan para sacar buenas calificaciones, nunca fui así, no planeo serlo nunca, pero esta vez pensé que matándome lograría ser perfecta, no fue así, al no lograr lo que quería en la escuela, no logre lo que quería con mi familia, lo cual hizo que no lograra lo que quería con mis amigos, mi novio, la compañía, conmigo misma... ser perfecta me llevo a tanto dolor, tanto sufrimiento, tengo todo, y estuve a nada de perderlo...

Sabía los temas, sabía las respuestas, sabía lo que debía de hacer, sabía lo que mi familia quería, sabía lo que mis amigos necesitaban, sabía todo, y tal pareciera que hice todo lo posible por obtener los resultados contrarios. Fue tanto mi dolor, tanta mi vergüenza, tanto mi sufrimiento, que no sabía que hacer, me lo guarde, me encerré en mi mundo, hasta que no pude más, me sentí inútil, vacía, estúpida, torpe, fracasada, mentirosa, traicionada por mi misma, sentí que todo lo había echado a la basura... simplemente perdí toda esperanza posible que pudiera existir en mi, deje de luchar, me derroté. Ya no sentía que vivía, ya simplemente existía...

Pero siempre estuvieron ahí tres ángeles, dos podría decir yo que no solo por obligación o porque yo soy fruto de ellos (de mis papas), si no porque de verdad me aman, y de verdad me quieren ver luchar, de verdad me quieren ver triunfar, ellos saben de lo que estoy hecha, y de lo que soy capaz, saben que cuando me propongo algo, no hay barrera que me impida lograrlo, y no los decepcionaré. En cuanto al tercer ángel, bueno el siempre estuvo ahí, me dijo que yo podía, que yo soy capaz, él simplemente confió en mi cuando ni yo lo hice, no tengo más que decirle él sabe que lo amo y que tampoco lo decepcionaré (Miguel). 

Pero más que nada va por mi, porque todo esto, todas estas frustraciones, me hacen ser yo, me hacen caer y levantarme, me hacen salir adelante y darme cuenta que existir es solo la parte fácil de este juego, vivir... eso es lo difícil y es lo que estoy dispuesta a hacer cada día, al igual que jamás dejar de soñar.

Valeria

Vacío

Son las 3 de la mañana, sigues sin dormir, sientes el vacío que sentías ayer, pero esta vez con mas intensidad, desconoces la razón de que ahí este, pero ahí esta, suena el despertador, son las 5 ya, te levantas, el vacío sigue ahí, te metes a la regadera, crees que el agua te quitara el vacío, pero no, el vacío se queda ahí, estiras la mano, tomas tu toalla, te secas, te peinas, te ves en el espejo, el vacío sigue ahí, subes a tu cuarto esperando a que si tomas agua el vacío se vaya, pero no, esta aumenta el vacío, comes una barra de cereal, tampoco lo quita, el vacío se sostiene y cada vez se hace más fuerte. 

Terminas de arreglarte, esperas a que el vacío se vaya cuando te veas al espejo de nuevo, no, el vacío se queda, bajas las escaleras, tomas tus cosas, te despides de tu madre bajo la lluvia, la lluvia cae fuerte, te subes al coche, colocas el estéreo, lo enciendes, y esperas a que el vacío se vaya, no se va, ahí continua, volteas a ver a tu hermano, le dices que se ponga e cinturón, crees que su seguridad es la que te preocupa, pero no, el vacío sigue ahí, a mitad de tu camino, una mujer blanca y baja, a lado su hija, una joven, su auto se detuvo, crees que es eso, que ayudando el vacío se ira, pero no, el vacío sigue ahí, dejas a tu hermano, subes el volumen a la música, comienzas a llorar, el aire se te va, se te nubla la vista, quieres gritar, lo haces, no te importa quien te oiga, quieres ser oída, gritas, te maldices, lloras, cantas, recuerdas, sigues llorando, el vacío no se va, comienzas a saber porque estas así, no lo admites, sigue tu llanto, apenas son las 7 am. 

Crees que nadie te vera, crees que estas mejor llorando sola, crees que a nadie le importa, y es así, a nadie le importa, como podría importarles, ni siquiera te prestan atención, miradas curiosas de otros autos voltean a ver tus gritos, tu simplemente callas en la luz roja, verde, gritas de nuevo, llegas a tu escuela,bajas el volumen, subes tus vidrios, la lluvia te ah mojado, tu estas llorando aún, al final lo admites a tus adentros, te tienes coraje, sabes lo que quieres, y lo que debes hacer, aún así no lo haces, el vacío empieza desaparecer, tu llanto es interrumpido, un estudiante se para frente a tu auto, el olor penetrante a cigarro te raspa la nariz, desearía fumar, dicen que eso te calma, pero no fumas, odias a los que fuman, odias el olor y odias el sabor, aún así el vacío va despareciendo, sigues llorando, el llanto es interrumpido nuevamente, una llamada, contestas, actúas como si nada, eres buena fingiendo, la persona que te llama te cree, el vacío ya es casi nulo...

Volteas al cielo, sientes la lluvia ne tu rostro, sientes la lluvia en tu cabeza, sabes que tu cabello se esponjara, odias que se te esponje, aún así te quedas bajo la lluvia, sientes la lluvia igualmente en tus pies, se siente fría, el vacío se acaba, regresas a la realidad..

Valeria

Septiembre 08, 2010 (What The Friends)

Empezar a Vivir

Piensas “no es verdad, no me está pasando a mí, ya me sucedió una vez y caí, me sucedió dos y volví a caer, ¿Porqué otra vez? ¿Se puede ser tan pendejo? ¿Se puede ser tan tonto?” No, y sin embargo así te sientes, es como que todo tu mundo de fantasía se viene abajo, sientes que nadie te puede ayudar, que nadie te apoya, que nadie te entiende y de repente te das cuenta que sí, que si hay quien te entiende, y sí hay quien te pueda apoyar, pero es esa persona esaque te hizo tanto daño, esa que es la que te tiene sufriendo, esa que te tiene llorando y preguntándote porque te pasan todas estas cosas, esa a la que sigues amando, esa persona es la única que está ahí…

Desarrollaste dentro de tu ser un mundo perfecto que abarcaba todo lo que esapersona te hizo creer que era lo ideal, en ese mundo solo si esa persona se encuentra está completo si no está, se desmorona y se muere y con él te mueres tu. Pensabas que no te iba a pasar a ti que las escenas de llanto luego de la ruptura en las películas pertenecían solo a las películas y de vez en cuando a las novelas, pero hoy te está pasando a ti, la escena del llanto y no precisamente después de una ruptura de noviazgo, no puedes romper con alguien que ya te rompió, no puedes acabar con alguien que ya te acabo y obviamente no puedes dejar a alguien que ya te dejó. Has oído a la gente decir que es capricho, costumbre, obsesión… sin embargo tú sigues diciendo que es amor. ¿Y es verdad? ¿Es en realidad amor? ¿Y si todos dicen la verdad? ¿Si solo es un capricho? ¡JAMÁS! Tú tienes la razón, tú tienes el corazón, solo tú sientes lo que dices sentir y sabes perfectamente que no sabes mentir.

Tener miedo a decir quién eres… interesante confesión, te ven fuerte, valiente, resistente, feliz, amigable, sincera, estudiosa, perfecta en límites que ni tú imaginabas; entonces ¿Por qué temer? Porque mucho más que un corazón roto un amor no correspondido y lágrimas sin fin, eres mucho más que poemas de amor y canciones de dolor, eres mucho más que solo un simple cuento sin final feliz y eres mucho más que lo que todos ven…

Nadie ve que hay detrás, nadie se fija en lo que hay más allá, solo una persona ve dentro de ti, basta una mirada profunda y larga dentro de tus ojos… ve mucho más que solo acciones y palabras, ve más que letras y sonrisas fingidas, ve mucho más simplemente ve más allá… ve que no estás bien, que algo está mal, ve en tus ojos lo que a todos sueles callar, que has pasado todo este tiempo sin querer mirar atrás, que has pasado este tiempo ocultando tus lágrimas de los demás, que tienes ganas de gritar y sin embargo solo sueles callar, que tienes ganas de explotar y te quedas en tu lugar sin nada que hacer solo pensando en los demás, que te preocupas por todo y eso te afecta, que tus enfermedades no son por el clima, que si te duele la garganta es por no decir lo que piensas, que tienes miedo, que te estás muriendo lento, que lo necesitas, que lo extrañas y que es por esa persona que aun dices que amas… solo esa persona vio más allá, fue valiente, no todos soportan ver a la gente que esta tan demente…

Ya no sabes que hacer, si gritar, olvidar, perdonar, escapar, evitar, golpear, abandonar, renunciar, dejar todo pasar, amar u odiar… lo ultimo jamás lo harás, no eres tan fuerte como para odiar, nunca lo has sido…

Solo sabes que esa persona te hizo mucho de lo que eres hoy, que le agradeces y que jamás dejaras que se escape de tu mente, no es una de esas personas a las que quieras olvidar o en la que quieras dejar de pensar, no es de esas personas de las que te quisieras olvidar…

Al final te das cuenta de que no es su culpa que estés así… nadie te obligo a enamorarte, nadie te obligo a esperanzarte y a ilusionarte…  eso lo hiciste tú, nadie más. Así que pides perdón y sabes que no funcionará, pero no lo puedes evitar… necesitas el perdón aunque te pueda la vida costar. Prometes olvidarlo algún día pasará pero hoy no, hoy lo quieres recordar, hoy no quieres dejarlo pasar.

Pero la vida no se basa en tristezas y en sufrimientos, la vida si no se cuenta en alegrías y bellos momentos no vale la pena contarla... desde hoy empiezo a vivir

Valeria

Octubre 07, 2010 (What The Friends)

EL mundo contra mi

Te podrías insultar toda la noche, llorar una eternidad y sufrir... Dicen que el dolor esta bien, pero que el sufrir es opcional, que es decisión de cada uno de nosotros el sufrimiento.. ¿que digo yo? Yo no creo que sufrir sea una decisión, no siempre, dado que los que te dicen que tu decides si sufrir o no, no saben, ni entienden el dolor por el que estas pasando, el dolor que traes dentro.. todos dicen "te entiendo" ...

Pero nadie entiende, porque nadie ve la intensidad con la que amaste, porque sabes que no fue solo querer, si hubiera sido solo querer ya te hubiera valido madres todo y hubieras pasado a lo que sigue... y te odias por querer a alguien que crees que no te corresponde, porque tu diste todo para que fuera perfecto y eterno.. y de repente se acabo y sabes y estas segura de que no debió haber terminado... te torturas y empiezas a hacerte ideas de que no te toma en cuenta, de que no le importas, y que cada día estas más mal.

Todos están hartos de verte llorar, pero nadie esta más harta que tú d everte llorar, d everte sufrir, de saber que amas y supones que debes olvidar... sabes que darías cualquier cosa para olvidar lo que te esta matando,  pero no es tan sencillo, estas seguro de que si hubiera una máquina del tiempo y tuvieras oportunidad de cambiar el pasado... jamás cambiarías el momento en que conociste a esa persona, porque fue lo mejor que te pasó, quien te trajo el amor, quien te trajo ilusión, quien todo!.... por el otro lado si cambiarías cuando termino, y te duele pensar así, porque crees que lo mejor sería odiar, peor odiar es un sentimiento demasiado grande como para habitar dentro de un mismo ser donde solo sientes amor... y te das cuenta de que no solo no puedes ni quieres odiarlo... te das cuenta de que lo único que haces es... amarlo.

Hoy también lloraste y demasiado, te torturaste oyendo canciones de amor y hablando de todo ese dolor que sientes a causa del amor, hiciste promesas y aún le temes a que se rompan... alguien te dijo que si amas a alguien más que a tu vida y esa persona no te corresponde entonces es porque el DESTINO te tiene algo mejor... no creías en el destino, la vez que lo hiciste te llevaste una desilusión... pero hoy quieres y entonces vuelves a creer..

Nadie te puede decir que estas haciendo mal al amarlo,  ni que estas bien por seguir a tu corazón.. NADIE.

Porque nadie entiende lo que sientes cuando lo ves, cuando piensas en el pasado, o en todo lo que pudiste haber dado... y no sabes si te tomara un año dos tres o cien o si ninca lo olvidaras.. pero no te importa, no lo quieres olvidar, y aunque sabes que mereces ser feliz y que lo mereces más que nadie.

Hay quien cree en al amor, hay quien odia el amor, hay quien vive por amor, hay quien muere por amor y hay quien vive gracias al amor...y tu que lo tuviste hoy te lamentas por que lo perdiste... solo la respuesta la tienes tu, lo que haces con tu vida lo decides tu, si debes llorar, lloraras; si debes gritar, gritaras; si debes olvidar, olvidaras; si debes guardar una promesas, la guardaras; porque sabes que si no lo haces tu misma consecuencias luego tendrás.

Amor-decepción-error-ilusión-compación-dulzura-dolor-desesperación-luz-frustración-brillo-destino- mi inspiración

Valeria

con dedicatoria ;)

Octubre 08, 2010 (What The Friends)

Segundos

Y te resulta increíble pensar en que algo tan hermoso y maravilloso acabo, solo así de la nada sin razones, ni más, solo... acabo.

Nadie entiende estas cosas, nadie jamás las entenderá... la vida dura un segundo, la vida es solo un instante.. y hay ocasiones en las que nos la pasamos desperdiciando ese instante, pensando en que el mundo sería mejor sin nosotros, en que la vida no tiene más sentido porque no tenemos equis o ye cosa, de repente pensamos me mato y todo sera mejor, me quiero arrojar de un puente, me voy y ni quien se de cuenta, nadie me necesita y miles de estupideces más.. pero llega un momento en el que algo pasa, repentinamente ese algo hace que tu cabeza de mil vueltas y pienses en toda esa sarta de tonterías que dijiste y piensas, que hubiera sido de todos los que me aman si yo hubiera hecho esa tontería si en verdad me hubiera aventado del puente de mi cabeza, si en verdad me hubiera dio, si en verdad hubiera muerto.. 

Yo era de esas personas que pensaba así, siempre pensando ojala y me muera, ojala y nunca hubiera nacido, ojala y salga y choque y ya no exista... lo que diré a continuación es duro para mi, nunca fue algo sencillo de compartir pero yo no solo dije todas esas tonterías, incluso quise acabar con mi vida, incluso me fui y pensé que sería mejor así... no es algo de lo que me sienta orgullosa, solo una persona conoce todas esas cosas y las razones, en realidad son dos personas, a fin de cuentas razones estúpidas realmente no hay otra forma de decirlo, era razones simplemente ESTÚPIDAS, razones que no mencionare ni diré más detalles.

Ese algo que paso, ese algo que me hizo pensar en estas miles de cosas, bueno, varios saben que fue, no quiero mencionarlo, pues aún duele, pero solo se que es algo que no le deseo a nadie, es algo que en verdad quisiera que no hubiese pasado y algo que en verdad me hizo reflexionar.

Yo solo podía pensar ¿como dije esas cosas, como hice esas cosas, como pude siquiera pensarlas!!?!!  y no había respuestas, no las encontré, ahora solo puedo ver hacia adelante y disfrutar de la vida al máximo, no volver a siquiera pensar en esas cosas y ser feliz. Porque uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, porque uno nunca sabe que pasara mañana, porque uno no sabe el dolor que le puede causar a otras personas el simple hecho de decir algo así, y si el solo decirlo lastima.. no quiero saber como lastimaría el acto... porque ahora se como lastiman esos actos, aun cuando sean accidentes, aun cuando no los hallas provocado, aun cuando no los hallas deseado, son cosas que lastiman...

Sean felices, disfruten la vida, disfruten cada día como si fuera el ultimo, porque nunca saben si lo será...

Valeria

el dolor no es malo... el sufrimiento si, y el sufrir ya es decisión de cada quien

Septiembre 24, 2010 (What The Friends)

El Estudiante

Un corazón inquieto...y con la bellísima y hermosa ciudad de Guanajuato en cada escena, y esta misma capturada tan perfectamente que en realidad vale muchísimo la pena verla, El estudiante es una de las mejores películas que jamás halla visto (mi favorita). 

Se trata básicamente la película habla de un historia en un tanto "rosa" pues habla básicamente de todo tipo de amor. Todo comienza cuando Chano un hombre de 70 años de edad quien decide regresar a estudiar, y entra a la Universidad de Guanajuato. Por lo mismo de que ya es un hombre mayor, los demás no se le acercan mucho pues de "viejo" no lo bajan. 

Pero Chano, con el Quijote siempre como ejemplo, se integra con los jóvenes y hace nuevos amigos, a quienes guía y ayuda a sobrepasar sus problemas. Sin embargo, su vida sufre un fuerte golpe al morir su Alicia su Sirenita y es en ese entonces cuando sus jóvenes amigos, lo ayudan a superarlo, así como al principio el ayudo a todos y cada uno de ellos a salir adelante.

Trata de problemas de drogas, muerte, embarazos no deseados, hasta cosas "simples" como le amor. Además de que amo la parte donde Marcelo se viste de charro con converse rojos para llevarle serenata a Alejandra!! es lo más sexy que jamás halla visto... y la parte dónde Santiago se viste de Mimo para conquistar a Carmen!! no también me lo como! son cosas tan hermosas para conquistar que ya estoy chillando porque la estoy viendo!!

-¿Te imaginas así dentro de 40 años?

- ¿Así de viejos?

-No, así de enamorados...
                                                      maac

Valeria

Septiembre 03, 2010 (What The Friends)

De "Solo para Ti" a "Dejarte de Amar", la música del amor.

Los expertos dicen  "el amor es una locura pasajera y dura como máximo dos años"

Nosotros decimos "el amor es para siempre, si no, no existirían los noviazgos, ni el matrimonio, ni YO!"

Los sin corazón dicen "el amor no existe, por eso existe el divorcio..."

Yo digo "cada persona tiene exactamente la vida amorosa que desea tener, si queremos que dure dos años...durará dos años, si queremos que dure una vida...durará, si queremos que acabé... acabará"

¿A qué voy con todo esto? Bueno, se han dado cuenta que cuando están "enamorados" lo único que oyen son canciones súper cursis y melosas con coros súper sencillos, sin sentido y repetitivos a tal grado que la canción podría decir te amo durante 5 minutos y tu la amarías y de seguro estaría en todos los TOP 10 de todas las listas de popularidad gracias a todos aquellos enamorados!!?? Y que cuando estas todo roto y triste y así haces lo mismo pero con canciones que hablen de odio, desamor, dolor, tristeza y así?! Y que inconscientemente las buscamos, no es que "hay mira se puso en la radio" No! para que se hacen los locos, si no quisieran aceptar cualquiera de los dos hechos ya sea amor o desamor no las escucharían y bien podrían cambiar de canción o estación, pero bueno se habían dado cuenta? NO?! Yo sí, casualmente me dí cuenta hoy mientras iba manejando...

Hoy mi estado emocional esta literalmente muerto, así que en vez de buscar canciones que me pusieran feliz o me distrajeran, no! ponía las de dolor y desamor que sabía que me harían llorar o recordar cosas del pasado, y una se la vive con la idea de "se pusieron en aleatorio, es que tengo una suerte de la fregada"  Sí, tenías el ipod en aleatorio, pero le diste next hasta que salio esa canción, esa que te recuerda a esa persona, esa canción que te llega, esa maldita canción, esa! pero bueno, a una le gusta la idea de tengo mala suerte y se puso sola. 

Canciones como: DEJARTE DE AMAR, me niego a estar solo, your love is a lie, mientes tan bien, y lloro, piénsalo bien, odio amarte, me entrego a ti, forever & always, tear drops on my guitar, ya es muy tarde, eres,  mientes, aléjate de mi, en fin... infinidad de canciones.

Mientras que antes, cuando mi estado emocional era hermoso, feliz y sudaba amor yo sola ponía las canciones de amor, felicidad, mis favoritas, las bailables y obvio esa canción que hablaba de mi historia, esa canción que habla de como me sentía, esa canción que me recordaba ese momento, esa! y también aplicabas la misma  "se pusieron en aleatorio, es que tengo una suerte (esta vez cambia) hermosa"  Pero no! cuál suerte ni que ocho cuartos! tu agarras el ipod y si! también estaba en aleatorio pero le diste next hasta que aparecían esas canciones! pero igual que el ejemplo de arriba a una le gusta creer que tiene una magnifica suerte y que esas canciones se pusieron solas. 

Canciones como: SOLO PARA TI, tu sonrisa, dear god, tus ojos, y que quede claro, no me importa que me digan loco, crazier, cualquier forma de amor, love story, neutro star collison, lucky, heaven can wait, we'll be a dream, millonario de luz, si supieras, y muchas, muchas, muchas más.

Pero bueno, uno no puede evitar enamorarse, o desenamorarse, uno no puede evitar sentir todos esos sentimientos que habitan dentro de nosotros y que disfrutamos disfrazar con los típicos "estoy bien" "no tengo nada" "veme soy feliz" "estoy así porque me duele la cabeza" "me siento mal de enfermedad". ..Sí no conoceré yo esos pretextos, aveces es mejor decir que estas llorando porque te duele la cabeza, a decir me siento súper mal porque estoy triste por todo lo que ha pasado, así que soy masoquista y estoy escuchando Dejarte de amar de Camila en el ipod, o simplemente decir estoy triste pero estaré bien... no! nos gusta complicarnos y solo nos acabamos lastimando más!

Algún día aprenderé lo juro, pero hoy no deja de sorprenderme el poder de la música en mis sentimientos...

Valeria

Septiembre 07, 2010 (What The Friends)

Al final todo estará bien

Fueron tan grandes tus fuerzas por ayudar a alguien que ya no sabes que hacer, lo intentaste todo, desde frases de consuelo, hasta hacerte menos para que el otro se sintiera más... pero nada funciono, o al menos así lo sientes tu. ¿A quién quieres engañar? Te sientes mal por dentro, normalmente eres tú quien necesita la ayuda y ahora que te necesitan a ti, bueno, no sabes que hacer o que decir, te quedas callado un largo tiempo, pues muchas ideas pasan por tu cabeza, pero no dices nada porque todo quiere salir a la vez, y tu simplemente buscas decir las palabras correctas para no echarlo todo a perder.

Lo peor del caso es que entiendes por lo que el otro esta pasando, lo entiendes a la perfección, y aún así, no sabes que hacer. Sabes que si te hace a un lado no es su intención, que si te dice que no quiere hablar de eso, en realidad si quiere, pero esta buscando el modo de expresarlo, solo es cuestión de darle un minuto y en cuanto encuentre la forma, lo dirá. Simplemente trata de ser una mezcla de persona entre real y perfecta al mismo tiempo. Al igual que tu se queda callado escuchando sus pensamientos confusos, porque todos quieren salir juntos y no sabe que decir primero... ¿Frustrante no es así? Son tan iguales y aún así, tu piensas que no sabes que decir, o que ya no puedes hacer más.

Pero tratas... tratas duro, aún así sigues creyendo que no ayudas. Tu cabeza es un complicado pilar de pensamientos, lleno de miedos, antojos, y sueños, y también esta llena de nostalgia por recuerdos del pasado y de alguna manera de miedos al futuro. De alguna forma curiosa e inexplicable también eres defectuoso, eres humano, y aunque estas destrozado por dentro, sigues intentando ayudar. Eres tú, eres dos manos, eres uno y en verdad quieres ayudar, y aunque creas que no lo haces, aunque aveces te den celos inmaduros, aunque extrañes demasiado sin razón, aunque tengas defectos, aunque tengas errores, tu de verdad estas ayudando y esa persona se alegra de que estés a su lado.

Valeria

Dolor de cabeza

No puedo pensar en nada más, como que todo me esta dando vueltas, últimamente mis dolores se hacen más fuertes, pero me tomo una aspirina y el dolor se desvanece, pero al dolor siguiente este se hace más fuerte, y ya no solo es la cabeza, también es el cuello y la boca, si la boca es extraño peor me duele demasiado. Pero siendo sincera no quiero ir al doctor... sea lo que sea tarde o temprano se irá.

"Es el estrés", "es el cansancio", "es la preocupación" entre lo que es y lo que no yo ya me estoy cansando, ni siquiera aguanto demasiado frente al monitor de la computadora, pues me empiezan a doler los ojos. Si, tal pareciera que para coda acción que haga algo nuevo me dolerá. Pero no me quejo, nunca lo hago a menos que el dolor se torne insoportable, por alguna extraña razón me eh dado cuenta que odio los hospitales, cosa que es bastante irónica pues yo deseaba ser doctora... en fin me desespera ir al doctor porque digamos que nunca visitas al doctor porque estés bien ¿O si? para mi ir al doctor significa malestar, que alguien esta mal, o que algo no esta normal.

Dolores de cabeza, dolores de cuello, dolor de boca... no se ni tengo la más mínima idea de lo que pueda significar, cuando era pequeña solía sentir lo que mis papas o lo que la gente más apegada a mi sentía, ejemplo: si uno de ellos se ponía ebrio, inevitablemente al día siguiente la cruda la traería yo... ¿Cómo? en realidad no tengo la más mínima idea de porque, mi mamá decía que era porque yo me encontraba demasiado conectada con esa persona, para ser sincera odiaba estar "conectada" cuando se trataba de sentir sus males...

Me preocupa sentirme así, me refiero a, se que no estoy enferma, me he cuidado mucho y no conozco a nadie que lo esté y que me pudiese haber contagiado; y aunque ese fuera el caso nunca eh durado mucho enferma... siento que alguien no esta bien, más sin embargo no puedo descifrar quien es.

Me necesitan como yo los necesito. Yo los necesito más de lo que me necesitan, no es justo. Eso es lo que pienso y sin embargo se que ambos lados nos necesitamos por igual. "Siempre que me necesites ahí estaré" es lo que siempre eh dicho y bueno creo que es verdad, creo yo que hasta hoy nunca le eh fallado a alguien cuando me necesita. No se quien este mal, no se si alguien este mal, pero me duele estar con este malestar.

Admito que necesito a muchas personas en este momento, a unas más que otras y a otras menos que unas, peor no es nada personal, así soy yo, me da la necesidad y los comienzo a buscar. Necesito, siempre eh necesitado... no se porque pero así soy yo. 

No tomaré pastillas, solo calmaran el dolor temporalmente, y yo en verdad quieor que se vaya para siempre.

Al final de cuentas nada cambia, aunque diga que no... "Siempre estaré ahí cuando más me necesites." y si ese dolor de cabeza no cesa esperare a que me digas que me necesitas también.

Valeria

Poscritto: Ho bisogno di te

Mi orgulloso egoísmo

Aunque este enamorada o no, no puedo dejar de pensar en que estuvo mal, llamenlo como lo quieran llamar, ya sea locura, obsesión, necedad, terquedad o costumbre... Me se la historia de memoria, de principio a fin; la podría contar sin pausas y recordar día por día. Pero me duele recordarla. Porque aún no logro entender como la historia más hermosa termino siendo la historia más dolorosa... porque aún no entiendo que falló o que empeoró. 

Una amistad que acabo, para dar fruto a un supuesto amor. Un amor que acabo y que así se quedo. No hubo un felices para siempre como supuse que sería, tampoco hubo una amistad eterna como prometimos pasaría si es que eso terminaba. Pero bueno, todos en esta vida hacemos planes y algunos no los realizamos, algunos porque no queremos y algunos otros simplemente no son posibles cumplir.

Siempre hubo un culpable, siempre hubo alguien lastimado. Nunca fue esa la intención, pero así terminó, sin más, sin siquiera un adiós. Miles de cosas dentro de esta garganta, miles de palabras que no salían de mi boca, quería gritar todo lo que sentía y estaba pensando, quería decir todo lo que el corazón me estaba dictando; sin embargo no lo hice y dije todo lo contrario. 

Palabra por palabra que escuchaba, palabra que cambiaba. Tenía tanto miedo a los comentarios, a los recuerdos innecesarios, al fracaso, al dolor, a lastimar... Me veo tan fácil de tratar, siempre tan accesible, siempre tan atenta, siempre tan preocupada por todos, divertida si me lo propongo, cariñosa e imparable...eso aparento, ¿Pero que hay detrás? una niña que puede lastimar, que suele gritar, que es celosa,  orgullosa a más no poder, egoísta sin pensar, impulsiva.... ¿Quién lo diría? que detrás de esa dulce niña algo malo se escondería...

Capaz de lastimar, capaz de herir, capaz de hacer sentir mal con conciencia. Quise herir y lo hice, pero no lo quise hacer para herir realmente, sabía que herir era la única solución, de alejar a quien me quisiera ayudar, de alejar a quien pudiera lastimar, que lastimando a mi lado esa persona a mi lado no se querría quedar. No lo quería alejar, pero era necesario, tal pareciera que lastimar aun cuando no lo quisiera sería algo inevitable, algo que tarde o temprano pasaría y finalmente lastimaría. 

De principio a fin... ¿Lo extrañas? me preguntaban una y otra vez, "no" respondí , pero mi cabeza gritaba que sí. Era mejor hacerle creer al mundo que estaba bien, que no había nada malo en lo que me estaba pasando, así no sentirían lastima, como solían hacerlo. Pero a pesar de que lo extraño, es mejor no tenerlo a mi lado ¿no es así? yo aún no estoy segura. La amistad que se hizo amor, el amor que simplemente terminó. La verdad es que si se como pasó. La niña capaz de lastimar lastimó, y la niña que no quería fracasar, fracasó. La que solía pensarse la victima esta vez fue la más feroz y horrenda bestia; que montada en su orgullo y consumida por su egoísmo lastimo a quien más la ayudo. A su mejor amigo que se volvió su amor, a su amor que simplemente terminó, que en amistad no acabó, por que ella mucho lastimó. 

Tantos problemas que me rodean que no sabía por donde empezar y no sabía cuando acabar, pero no quería a nadie entre mis piernas llevar, sin embargo lo hice. Egoísta... porque por mi cabeza pasaron mil cosas en el transcurso de esos problemas y deje de pensar en que así como yo necesito a la gente, hay gente que me necesita, egoísta porque no lo eh pensado solo una vez, egoísta porque solo pensaba en mi bien. Orgullosa, porque no quería aceptar que soy egoísta, orgullosa porque nunca eh sido capaz de pedir perdón, orgullosa porque no se cuando bajar de mi nube y aceptar que no tengo la razón.

Y aunque pedir perdón no servirá, lo haré, por aquí, y por allá, en persona y al final, el perdón me perdonará. Perdón de verdad porque esta semana lastime a muchas personas, no solo a aquel amor, no solo a mi familia, también a dos de mis mejores amigos. y lo lamento demasiado, dije cosas hirientes y no quería, actué diferente sin darme cuenta y dije lo primero que se me vino a la mente. De verdad perdón no se como remediarlo pero algo haré...

Valeria

Y al final solo te queda lamentar

Estas tan vacío que no sabes que hacer, el frío te cala más que de costumbre, te llegan mareos, y sentimientos alternos, encontrados y confundidos. No sabes que hacer, explotas, lloras, haces y deshaces y nada te importa, descargas todo eso contra quien menos debes... Juras que estarás mejor solo, que no necesitas de nadie para mejorar, que por tu cuenta saldrás adelante y que no hay nadie que te pare, pero sabes que no es verdad, necesitas ayuda, necesitas de tu familia y de esa persona especial... 

Pero ya echaste todo a perder, alejaste a tu familia y le dijiste a esa persona que era mejor estar separados, aún sabiendo que no era lo mejor y que jamás sera algo siquiera bueno lo hiciste, porque una vez más tu orgullo fue más grande y tu dolor era tan inmenso que te hartaste de llevarte a todos de por medio, tu sufrir era tan fastidioso que ni tu te aguantabas,  tu fracaso era tan enorme que decidiste hacerte más fuerte tanto como un roble, no dejando a nadie pasar y siendo una pared que tarde o temprano se va a derrumbar.

Pero nadie se fijo en que esa persona una promesa rompió, en que aunque nadie lo vio, eso a ti te dolió, nadie se fijo que tu cara no sonreía, nadie se fijo que necesitabas ayuda y te dejaron en soledad, y cuando alguien se percato de tu dolor, ya era demasiado tarde pues nada la herida ya cerró. Dicen que siempre sale el sol, tu mismo lo dices, después de la tormenta viene el arco-iris, pero esta vez tu tormenta no acaba, la lluvia no cesa y el dolor no se evapora.

Siempre encuentras un motivo para sacar aunque sea un sonrisa fingida, pero no esta noche, ¿Porqué habrías de sonreír? los alejaste de ti, a todos, tu familia y ahora a esa persona especial, finalmente también estas alejando a tus amigos, no estas dejando que te ayuden pues estas olvidando que no eres una pared, eres un árbol, un árbol que debe dejar sus problemas pasar, dejándolos fluir por entre sus ramas, pero no, tu te crees una pared, dura concreta y resistente que sin percatarte con tantos problemas, tantos golpes y dolor, tarde o temprano se derrumbará.

Le dijiste que era mejor lejos estar, que no lo querías más lastimar y que a su lado ya no debías estar... mentías, no puedes lejos estar, y si no estas a su lado no sabes en donde más estar. Tes estas acabando, solo tu te estas terminando. No hay más que hacer, ya lo echaste  todo a perder, error tras error conseguiste tu dolor y ahora ¿Cuánto tardarás en encontrar de nuevo el color? no mereces el perdón, lastimaste y abandonaste. Te dejaste y te lastimaste. Nadie es culpable, solo tú. 

Y aunque a esa persona necesitas más que a nadie esa persona no volverá porque no quiero ser lastimada ya más. Pides perdón, pero ya no sabrás, porque a lo mejor esa persona ya no quiere mirar atrás. Y al final solo te queda lamentar que pudiste mucho lograr y todo lo dejaste escapar, pero nada te duele más como mirar atrás y saber que esa persona ya no esta. 

Perdón

Valeria

Y FINALMENTE TU VIDA CAMBIA

Hace poco vi una película (Love and other Drugs) que tuvo 3 frases que realmente me llegaron... porque no solo aplicaban a mi, si no que parecía como si las hubieran hecho para mí...

Comenzare con las frases:

"Sometimes the things you want the most don't happen and what you least expect happens. I don't know, you meet thousands of people and none of them really touch you. And then you meet that one person and your life is changed."  (Aveces las cosas que quieres son las que menos pasan y lo que menos espera te sucede. No se, conoces miles de personas y ninguna realmente te toca. Y de repente conoces a esa personas y cambia tu vida. )

En mi caso es cierto, eh conocido a muchísimas personas, desde mi infancia hasta hoy, personas que llegan mientras otras se van y personas que se quedan mientras otras traicionan, personas que permanecerán en tu corazón por años y personas que simplemente olvidarás... por mi parte tengo bien claro quienes son cada una de esas personas que olvidare y quienes recordare. A lo largo de mi vida eh encontrado personas hermosas y personas de las que ni siquiera vale la pena hablar, pero finalmente todas pasaron por mi vida y formaron algo de lo que soy hoy...

"I've never known anyone who actually believe that I was enough until I met you. And then you made me believe it too." (Nunca conocí a nadie que creyera que yo era suficientemente bueno hasta que te conocí. Y ahora tu también me lo haces creer a mi.)

Yo solía creer que era la mejor, o lo más cercano aunque sea, pero crecí e inesperadamente un mar de inseguridades entro poco a poco a mi vida, no me sentía lo suficientemente buena para nada y sin embrago lo era, cualquier cosa que me propusiera lo lograba, algún deporte, algún examen, lo que fuera, me lo proponía y lo lograba. no culpo a nadie, de hecho todos me querían y dudo que fuera por hermosa, en verdad no se que tenía o no se porque, pero yo no me sentía bonita (me refiero a que dure en mi etapa de patito feo durante mucho tiempo), ni me sentía la más inteligente (aún sigo sin sentirme inteligente a pesar de que se que lo soy y si, si es modestia), tampoco me sentía la más divertida (mis papas no eran de dejarme salir mucho y aunque me dejaran yo no era mucho de salir diario)... Pero "algo tenía" al menos eso me decían todas las personas. Mientras ellos no se cansaban de halagarme, yo no me cansaba de hacerme menos.Tarde mucho para encontrar a personas que realmente me hicieran ver mi valor, pero hoy no solo lo ven ellos, también lo veo yo.

“I’m going to need you more than you’re going to need me.” (te voy a necesitar más de lo que tu me necesitarás.)

Normalmente en mi caso es así no se porque hago de l agente una prioridad, aunque no deba ser así, siempre necesito más a ala gente de lo que ellos me necesitan a mi... Por eso es que no soporto el abandono, reemplazo o rechazo, algo pasa con mi ser que me afecta demasiado.


Finalmente estas frases las puse porque me describen a la perfección, y son frases que tengo muy en cuenta.


Valeria